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Witze 3 by Manfred G Drei Männer stehen auf einem Sprungturm. Da kommt eine gute Fee. Sie sagt: "Wünscht euch etwas, nachdem ihr gesprungen seid und.

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Präsentation zum Thema: "Witze 3 by Manfred G Drei Männer stehen auf einem Sprungturm. Da kommt eine gute Fee. Sie sagt: "Wünscht euch etwas, nachdem ihr gesprungen seid und."—  Präsentation transkript:

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2 Witze 3 by Manfred G

3 Drei Männer stehen auf einem Sprungturm. Da kommt eine gute Fee. Sie sagt: "Wünscht euch etwas, nachdem ihr gesprungen seid und ich werde den Swimmingpool damit füllen!" Der Erste springt. Er ruft während des Springens: "Gold!" und hüpft in den Pool, der mit Gold aufgefüllt ist. Der zweite springt, ruft "Geld!" und landet in einem mit Geld gefüllten Schwimmbecken. Der dritte will springen, aber rutscht aus und brüllt: "Verdammte Scheiße!" --- Die Erweiterung: Der dritte Mann bekommt noch eine Chance. Diesmal schaut er genau auf seinen Weg, stellt sich an den Rand des Sprungturmes, atmet nochmal tief durch und ruft: "Kühles Pils!" Er springt ab - und landet in einem absolut leeren Becken - tja, ein gutes Pils braucht eben seine 7 Minuten!

4 Eine Frau fährt auf der Autobahn. Längere Zeit schon fährt ein anderes Auto mit 2 jungen Männern neben ihr. Immer wenn sie rüberschaut, zeigt ihr der Mann auf dem Beifahrersitz 4 Finger. Nach einiger Zeit zeigt sie ihm genervt den berühmten mittleren Finger. Daraufhin zeigt ihr der Beifahrer eine Kelle mit rotem Licht. Beide Wagen fahren an den Straßenrand, wo ihr die Polizisten erklären: "Die vier Finger bedeuten 40 Euro Strafe, weil Sie zu schnell gefahren sind." Daraufhi n kontert die Frau: "Und ich wollte damit nur sagen, dass ich nur 10 Euro dabei habe!"

5 Ein Chinese, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Der Chinese stolz: "Ich habe schon 5 Kinder. Noch eins mehr und ich habe meine eigene Volleyballmannschaft." "Das ist doch gar nichts", erwidert der Deutsche. "Ich habe 10 Kinder. Noch eins mehr und ich habe mein eigenes Fußballteam." Der Araber kann da nur leise lächeln. "Ich habe 17 Frauen. Noch eine mehr - was habe ich dann?" Die anderen beiden schauen sich verwundert an. "Was?" fragen beide. Der Araber: "Meinen eigenen Golfplatz."

6 Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden." Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett". Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!" Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!" Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!" "Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin." Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

7 Zwei Typen. Fragt der eine: "Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?" "Ja." "Dann solltest Du wieder mal bumsen..."

8 Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??"

9 Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir uns einen Kerl aufreißen werden wir gleich als Schlampe abgestempelt, aber ihr wenn eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!" Darauf der Freund: "Ich erkläre dir dass mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Masterschlüssel. Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

10 Eine Liliputanerin kommt zum Frauenarzt und beschwert sich über Schmerzen im Unterleib, der Arzt kann aber nichts feststellen. Sie erklärt ihm: "Das ist nur bei Regen so." Darauf der Arzt: "Na, dann kommen sie mal wieder vorbei, wenn es regnet." Beim nächsten Regen kommt die Liliputanerin dann vorbei, der Arzt schaut sie an, holt eine Schere und fängt an zu schneiden. "Na, was haben Sie denn gemacht, das ist jetzt einwandfrei.", strahlt sie den Doktor an. "Ich habe nur 5cm vom oberen Rand Ihrer Gummistiefel abgeschnitten!"

11 Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen. "Meine Herren, ich darf Ihnen mitteilen: Meine Frau bekommt in sechs Monaten ein Baby!" Verlegenes Schweigen. Schließlich räuspert sich der Prokurist: "Und, haben Sie schon einen Verdacht?"

12 Eine Nonne hat Ausgang in die Stadt. Auf dem Heimweg muss sie durch den Wald. Dort trifft sie einen Mann, und sie tun es miteinander. Als es vorbei ist fragt er sie: "Was sagst du jetzt, wenn du in dein Kloster kommst?" Meint die Nonne: "Ich sage, ich bin zweimal vergewaltigt worden." Der Mann: "Wieso zweimal? Hast du vorher in der Stadt schon mal?" Die Nonne: "Nein, aber du wirst doch noch 5 Minuten Zeit haben?"

13 Unterhalten sich drei Freunde. "Meine Freundin ist wie die Insel Sylt," schwärmt der erste, "kühl und verträumt. Nackte Männer kennt sie nur vom FKK-Strand." "Meine ist wie Stromboli," erzählt der zweite, "heiß und feurig. Jede Nacht mindestens drei Vulkanausbrüche." "Na ja," meint der dritte muffig: "Meine ist wie Mallorca, da war jeder schon mal drauf!"

14 Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Grössen." Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei." Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

15 Unterhalten sich 3 Männer wessen Frau am lautesten beim Sex ist! Der erste meint: "meine ist so laut, dass die Nachbarn an die Wand klopfen!" Sagt der zweite: "und meine weckt sogar die Leute 2 Stockwerke über uns auf!" Worauf der 3. sagt: "das ist ja gar nichts, meine höre ich sogar noch einen Block entfernt!"

16 Eigentlich war ich mir immer sicher, dass meine Frau treu ist, aber jetzt habe ich doch bedenken." "Wieso?" "Letzte Woche sind wir von Hamburg nach Stuttgart gezogen, und wir haben immer noch denselben Briefträger!"

17 Ein Mann hat starke Halsschmerzen und als er es eines Nachts überhaupt nicht mehr aushält, sucht er einen Arzt. Als er dann endlich einen gefunden hat, klingelt er und als sich die Tür öffnet und eine Frau herausschaut fragt er flüsternd: "Ist der Doktor da?" Antwortet die Dame ebenso flüsternd: "Nein, kommen sie herein!"

18 Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

19 Ein Polizist hält Eva an: "Kontrolle. Zeigen Sie mir Ihr Warndreieck!" Meint sie: "Unmöglich. Hier vor allen Leuten..."

20 Der Ehemann geht vorsichtig ins Bett und flüstert sanft und voller Leidenschaft in das Ohr seiner Ehefrau: "Ich bin ohne Unterhose." Die Ehefrau antwortet: "Morgen wasche ich Dir eine..."

21 Ein Araber steigt in ein Taxi ein. Kaum Platz genommen ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten. "Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese Westernmusik ist nur für euch Ungläubige!" Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür. Der Araber schaut ihn an und sagt "wieso bleibst du stehen?" Der Taxifahrer antwortete: "In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also verpiss dich und warte auf ein Kamel!"

22 Ein Assozialer besäuft sich von seinem letzten Geld und legt sich dann besoffen in den Park und schläft dort. Nach ner Stunde kommt nen Schwuler vorbei, und denkt sich, dass das doch die perfekte Gelegenheit ist. Als er fertig ist, lässt er dem Assi als Dank noch 20€ da. Als der Penner aufwacht, findet er die 20€, freut sich und kauft sich davon in der Kaufhalle einen Kasten Radeberger. Wieder besäuft er sich, wieder kommt ein Schwuler vorbei, wieder kauft er sich einen Kasten Radeberger und die ganze Sache noch einmal. Am dritten Tag kauft er sich von den 20€ einen Kasten Becks. Sagt die Verkäuferin: "Ach, heute gar kein Radeberger?". Der Assi: "Nee, von Radeberger tut mir immer der Arsch weh!"

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