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Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grund die Plutonium-Fässer sehen kann. Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und.

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Präsentation zum Thema: "Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grund die Plutonium-Fässer sehen kann. Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und."—  Präsentation transkript:

1 Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grund die Plutonium-Fässer sehen kann. Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heißt "Freitag"....dass Ihr Reisebüro Sie übers Ohr gehauen hat? Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight! Rambo holt sie nach fünf Jahren wieder raus.

2 Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Füße. Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben....dass Sie zu klein sind? Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor! Sie sind Testfahrer bei Carerra.

3 Sie fahren regelmäßig nach Sitten, um ihren Führerschein zu besuchen. Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau....dass Sie ein schlechter Autofahrer sind? Und: Sie halten den Auspuff für ein Bordell am Stadtrand. Sie wundern sich über die vielen Geisterfahrer.

4 Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete. Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle....dass Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will? Und: Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf. Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür. Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung. Der Blitzableiter des Hauses führt direkt zu Ihrer Badewanne.

5 Sie schlucken Viagra und bekommen einen steifen Hals!...dass Sie ein Pechvogel sind? Und: Sie wollten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen und dann bleibt er stecken! Pamela Anderson verliebt sich in Sie, aber Sie haben eine Silikon-Allergie!

6 Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt zum Urologen.... ein misslungenes Grillfest? Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel. Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer. Und: Sie loben die Gastgeberin für ihr hervorragendes Bauchfleisch!

7 Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil Sie so gut zu Ihren Zähnen passen.... dass Sie zu viel rauchen? Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel. Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung. Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!

8 Sie machen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.... dass Sie Star Wars süchtig sind? Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet. Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen. Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war!

9 Sie versuchen, Ihre Schwiegermutter wegzuzappen.... dass Sie zuviel fernsehen? Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung. Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt" - Hubschrauber abholt. Nach "Wetten dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz. Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!

10 Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.... dass Sie vom Kochen keine Ahnung haben? Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen. Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett. Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen!

11 Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!... dass man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre. Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, dass das Schiebedach nur aufgemalt ist. Die Ledersitze leben noch. Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen. Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder. Und: Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.

12 Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt... dass Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind: Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel. Und: Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.

13 Ihre Frau nimmt keinen Scheidungsanwalt, sondern einen Kammerjäger. Ihr Spiegelbild übergibt sich... dass Sie hässlich sind: Der Passbildautomat explodiert. Die Armee wird aufgelöst, weil Sie als Abschreckung ausreichen. Und: Um Sie zu verschönern, schlägt Ihr Chirurg eine Enthauptung vor.

14 Die Nummern in seiner Telefonliste beginnen alle mit dass Sie einen sexsüchtigen Chef haben: Der Betriebsausflug geht immer nach Thailand Sie haben jeden Tag frei, aber nur unten rum Und: Er war Präsident der USA! Er bietet Ihnen jeden Tag eine neue Stellung an Der Locher ist sein bester Freund. Seine Sekretärin nimmt Tabletten für Migräne Er nimmt immer zwei Stück Viagra in den Kaffee. Er zieht seine Geschäftspartner nicht über, sondern unter den Tisch.

15 ... dass sie schon zulange am klicken sind?? Ihr Klickfinger wird blutig! Beim Schlafen hören Sie immer klick klick klick klick klick klick Ihre Maus ruft nach einer hungrigen Katze! Und:Ihnen wird vor lauter klicken ganz übel und sehen nur noch schwarz!


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