"Viagra klingt ungefähr so wie ein japanischer Manager beim Orgasmus."

"Für mich wäre Viagra im Flugzeug schlimm außer man entfernt nach der Einnahme die vordere Sitzreihe!"

"Lourdes ist sozusagen das Viagra für die anderen Gebrechen!"

"Bei der Potenzpille Viagra war bisher das Problem, daß auch das Herz zum Stehen kommt!"

Ich kann Viagra nicht mehr hören. so geht's uns mit Kopfweh!" "Viele Frauen sagen: Ich kann Viagra nicht mehr hören. Liebe Frauen, so geht's uns mit Kopfweh!"

"Im Parlament in Israel wurde mal so eine Dose Viagra durchgereicht, zur Information - zunächst fehlten vier Pillen, und dann war die ganze Dose weg. Das heißt: Viagra macht offensichtlich auch lange Finger!"

"Die Schweiz ist das erste europäische Land, das Viagra zuläßt Endlich kommt Wilhelm Tell wieder zum Schuß!"

Es dauert eine Stunde von der Einnahme bis zur Erektion also ideal für einen Schweizer Quickie!"

"In der Schweiz heißt es nicht ,Erektion', sondern ,Matterhorn'!"

Er hatte schon zwei Kilometer vor der Grenze geschrien: "An der Schweizer Grenze wurde ein Schmuggler mit 144 Viagra-Pillen geschnappt Er hatte schon zwei Kilometer vor der Grenze geschrien: Ich komme!"

"144 Viagra - ist das denn Schmuggel? Ist das nicht Eigenbedarf?"

"Was hat ein Zöllner mit Viagra? Einen Zollstock!"

"Der Zöllner mit Viagra - eine völlig neue Definition des Begriffes Schlagbaum!"

Sie merken es daran, daß die Spürhunde den "Viagra-Schmuggel Sie merken es daran, daß die Spürhunde den Verdächtigen nicht beschnüffeln, sondern bespringen!"

"Mittlerweile werden für Viagra horrende Summen gezahlt, auf dem Schwanz... äh, Schwarzmarkt."

Man kennt schon seit vielen Jahren den Satz: "Viagra von der Behörde. Man kennt schon seit vielen Jahren den Satz: Ich muß zum Amt, die Stütze holen!"

"Unsere Telefonnummern sollen zwölfstellig werden. Als ich das zuerst hörte, dachte ich: längere Nummern - schon wieder etwas über Viagra?"

"Viagra gibt es jetzt auch flüssig eine völlig neue Bedeutung des Wortes ,einen heben'!"

"Warum gibt es jetzt Viagra flüssig? Die Kapseln haben häufig die Öffnung in der Schnabeltasse verstopft."

"Es gibt jetzt Viagra schon als Kapsel, es gibt es flüssig wann wird endlich meine Forderung erfüllt: Viagra als Zäpfchen?"

"Es wird bald eine neue Werbung geben: Hallo, ich bin über siebzig aber ich habe die Kraft der zwei Schwänze!"

"Liebe Spanier, ihr könnt die Kastagnetten aus der Hose nehmen Viagra jetzt auch in Spanien!"

"Die Wirkung von Viagra ist so phänomenal der erste Torero hat bereits den ersten Stier völlig ohne Hilfsmittel aufgespießt!"

"Immer mehr alte Männer heiraten ganz junge Frauen. Es sieht einfach geil aus, wenn sich so ein junges Ding nach dem runtergefallenen Viagra bückt!"

Er will sich angeblich ab morgen anderen Dingen widmen "DFB-Präsident Egidius Braun, der Erfinder des Fußballs, denkt an Rücktritt. Er will sich angeblich ab morgen anderen Dingen widmen nachdem er erfahren hat, daß es ab Herbst in Deutschland Viagra gibt!"

". . . ich hab neulich 'ne Viagra ins Klo geschmissen!" Am Stammtisch: ". . . ich hab neulich 'ne Viagra ins Klo geschmissen!" "Und?" "Jetzt steht seit Tagen der Deckel oben!!!"

Was passiert wenn man Viagra in den Erdboden steckt? Man kann dann die Regenwürmer als Nägel benutzen.

Warum geben die Bauern den Kühen Viagra? Damit sie Schwänze nicht mehr hochbinden müssen!

Ein Mann kauft sich Viagra. Zu Hause verläsest ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind.

Er beschließt, zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen. Weißt Du, was geschah?: Der Hund mußte 14 Tage lang Männchen machen...

HARALD SCHMIDT über VIAGRA "Die neue Potenzpille Viagra - eine Art Ecstasy für Senioren!"

"Wenn Viagra zum ersten Mal in Deutschland verkauft wird, stehen tausende Männern vor den Apotheken und rufen: Jetzt geht's lo-hos!"

"Mit Viagra ist es wie mit einem Nadelstreifenanzug: Dem einen steht er und dem anderen nicht!"

"Man muß die neue Potenzpille eine Stunde vorher nehmen da brauchen Sie gar nicht auf die Uhr zu gucken:

Sie nehmen sie einfach, wenn Jörg Wontorra sagt: Guten Abend, willkommen zu ,ran'!"