Du solltest das Rauchen aufgeben, wenn weiterzurück

weiterzurück du in einem abgelegenen Dorf mit 250 Einwohnern wohnst, dort aber regelmäßig Smog-Alarm gegeben wird! du auf Feten immer in den Kamin gesetzt wirst, einmal, um die Bude schön warm zu halten, und zweitens, damit der Rauch gleich direkt nach oben abziehen kann. du nur wegen der endgeilen Marlboro-Reklame ins Kino gehst. sich dein Mund schon extrem vergrößert hat, weil du ständig zwei Dutzend Zillen auf einmal reinstopfst. Du solltest das Rauchen aufgeben, wenn

weiterzurück du als einziges Nicht-Fahrzeug regelmäßig zur Abgas- Sonderuntersuchung musst. du bei der Fahrt im geschlossenen Auto auch bei strahlendem Sonnenschein meinst, draußen wäre Nebel. dein Hausarzt beim Röntgenbild des Kohlegehalts deiner Lunge sofort Bonn anruft, weil DU die Alternative für die künftige Energieversorgung des Landes darstellst. Du solltest das Rauchen aufgeben, wenn

weiterzurück deine gesamte Bude mit Tabakpflanzen angefüllt ist, weil du Versorgungsengpässe niemals überstehen könntest. dein Tabakwarenhändler Selbstmord androht, als du mal andeutest, du würdest vielleicht das Rauchen aufgeben. du mangels einer Zigarette am Auspuffrohr deines Autos saugst. du jahraus, jahrein nur ein einziges Urlaubsziel kennst: Die würzig duftenden Tabakfelder von Amerika. Du solltest das Rauchen aufgeben, wenn

weiterzurück du darauf bestehst, nach dem Tod verbrannt zu werden, um ein letztes Mal diesen herrlichen Rauchgenus zu erlangen. du kein Ungeziefer in der Bude hast, weil die Tiere bekanntlich ohne Sauerstoff nicht überleben können. der Bundesgesundheitsminister deine Bude als Kulisse für einen Aufklärungsfilm über die Gefahren des Rauchens gewählt hat! deine Lieblings-Rockgruppe jedes Mal, wenn du dich unter den Zuschauern befindest, auf ihre Nebelmaschine verzichten kann! Du solltest das Rauchen aufgeben, wenn

weiterzurück du dich in keinen Fleischerladen traust, weil dich der Metzger dort ständig mit Räucherschinken verwechselt! du auch in einem total überfüllten Zug ein ganzes Abteil für dich bekommst! du durch deine Kettenraucherei schon ein ganzes Jahr lang kein Streichholz mehr zum Anzünden gebraucht hast! auch durch gründliches Zäheputzen deine Beißerchen nicht mehr weiß werden, sondern die Zahnbürste schwarz! es für deine Eltern billiger ist, dich zum Geburtstag 4 Wochen nach Hawei zu schicken, als einen Monat deine Kippen zu bezahlen! Du solltest das Rauchen aufgeben, wenn

weiterzurück deine Bude von der ganzen Familie als Wärmequelle benutzt wird! du auf der Amerika-Reise in Schwierigkeiten kommst, weil Indianerstämme deine Rauchwolken für eine Kriegserklärung halten! dein Arzt die Rechnung im voraus bezahlt haben will und auf die Frage nach deiner Lebenserwartung antwortet: "Wenn Sie eine Eintagsfliege wären, hätten Sie Ihr halbes Leben noch vor sich!" du nie beim Klassenausflug mitmachen kannst, weil du mit deinem Tagesvorrat an Zigaretten im Rucksack auch nicht den allerkleinsten Hügel hochkommst! Du solltest das Rauchen aufgeben, wenn