NON STOP FUN http://www.hexenallerlei.de

Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: „Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!“ Antwortet die Verkäuferin: „Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!“

Treffen sich zwei Männer. Beide haben über 10 Ehejahre auf dem Buckel. Fragt der eine: „Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?“ Antwortet der Freund: „Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!“ http://www.hexenallerlei.de

Fragt eine Freundin die andere: „Sagst du deinem Mann immer sofort, wenn du einen Orgasmus hattest?“ Antwortet diese: „Nein, er hat mir ausdrücklich untersagt, ihn im Büro anzurufen...“

„Papa, warum bin ich schwarz, obwohl Mama und du weiß sind?“ Papa: Sohn: „Papa, warum bin ich schwarz, obwohl Mama und du weiß sind?“ Papa: „Tja Sohn, dass war damals eine ziemlich wilde Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst...“ http://www.hexenallerlei.de

„Warum, in deinem Alter bekommst „Aber vielleicht Salmonellen, Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: „Moment, nicht ohne Kondom!“ Der antwortet verdutzt: „Warum, in deinem Alter bekommst du doch keine Kinder mehr!“ Diese: „Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!“

Dialog in einem Bett irgendwo in Köln: „Ich liebe Dich!“ „Ich Dich auch!“ „Ich begehre Dich!“ „Übrigens, ich heiße Carsten!“ „Ich auch...“

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: „Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht.“ Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: „Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?“ http://www.hexenallerlei.de

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: „Du, ich habe eine neue Stellung!“ Darauf die Frau: „Kümmere dich lieber um Arbeit!“

In der Kantine: „Hast du gehört? Unser Chef ist gestorben.“ „Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist.“ „Wieso mit ihm?“ „Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiten...“

Ehemann weckt seine Frau mitten in der Nacht: „Liebling! Hier, deine Kopfschmerztabletten!“ Sie: „Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!“ Mann: „Na dann...“ http://www.hexenallerlei.de

ist er vor einiger Zeit gestorben!“ Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: „Mein Fuß ist eingeschlafen.“ Meint sein Gegenüber: „Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!“

will mich platonisch lieben“ erzählt Susi ihrer Freundin. „Platonisch? „Mein neuer Freund will mich platonisch lieben“ erzählt Susi ihrer Freundin. „Platonisch? Wie geht denn das?“ „Keine Ahnung! Aber ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen...“ http://www.hexenallerlei.de

aus einer Unbekannten zieht... Was ist Algebra? Wenn man morgens um 9 die Wurzel aus einer Unbekannten zieht...

Willst Du jeden Tag mehrere Fun-Mails in Deinem Postfach ??? ############################################################################################################################## Du hast diese Powerpointpräsentation von jemandem per Mail erhalten ?? Du möchtest mehr ??? Willst Du jeden Tag mehrere Fun-Mails in Deinem Postfach ??? Ich versende wochentags MEHRERE Mails täglich !!! Aber keine Sorge - es ist trotzdem nicht zuuuuviel, weil ich durchschnittlich zusammen nicht mehr als ca. 500 – 800 KB täglich versende ! (meist weniger) Zur Zeit  bekommen diese (virengeprüften) Mails mehrere tausend Empfänger in aller Welt  ! Tja ... und was ist in den Mails drin ??? Powerpointpräsentationen (wie diese) , Pdf-Dateien, Word-Doc´s, Fun-Texte  und noch so manches anderes ... für J E D E N  Geschmack ist etwas dabei !!! DU WILLST diese Mails haben ?? Dann sende eine LEERE Mail an : >> fun-mail-4-u-subscribe@domeus.de  << du bekommst dann eine automatische RÜCKMAIL, die du dann per >antwort < / >reply< einfach zurücksendest. Dann bist Du  DRIN :-)) - und bekommst die FUNMAILS ! Weiter brauchst du nichts zu unternehmen !  ##############################################################################################################################