Anleitung zum Glücklichsein - nicht wirklich ernst gemeint -

Anleitung zum Glücklichsein Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

Anleitung zum Glücklichsein Ruf dich selbst über die Sprechanlage (und verstelle nicht deine Stimme).

Anleitung zum Glücklichsein Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)

Anleitung zum Glücklichsein Schicke e-mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'

Anleitung zum Glücklichsein Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

Anleitung zum Glücklichsein Bestehe darauf, dass du die eMail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@agg.at oder Elvis_the_king@agg.at bekommst.

Anleitung zum Glücklichsein Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

Anleitung zum Glücklichsein Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

Anleitung zum Glücklichsein Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'.

Anleitung zum Glücklichsein Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."

Anleitung zum Glücklichsein Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Anleitung zum Glücklichsein Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.

Anleitung zum Glücklichsein Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."

Anleitung zum Glücklichsein Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst.

Anleitung zum Glücklichsein Benutze weder punkt noch komma. Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

Anleitung zum Glücklichsein Singe in der Oper mit. Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.

Anleitung zum Glücklichsein Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

unD DeR LeTzTe WeG, LeUtEn AuF dIe NeRvEn Zu GeHeN: Schick ein eMail an jedem in deinem Adressbuch, sogar wenn sie ihn dir schon einmal geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.