T I Z W E

2 Junggesellen schwören sich, nie zu heiraten 2 Junggesellen schwören sich, nie zu heiraten. Als sie sich nach Jahren wieder mal treffen, stellt sich heraus, dass der eine doch geheiratet hat. "Spinnst! Mir hom doch gsogt, mir heiraten nie!" "Jo, weisst eh, jeden Tag des Saufn, ins Puff gehn und Geld verprassen, des hot mi nimma gfreit.." "Jo, und jetzt?" "Jetzt taugts ma wieder!"

Fragt der Arzt: "Rauchen Sie. " - "Nein. " "Trinken Sie. " - "Nein Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein." "Trinken Sie?" - "Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen's net so blöd, ich find schon noch was!"

"Herr Doktor, diese Prostatauntersuchung hat ja höllisch weh getan "Herr Doktor, diese Prostatauntersuchung hat ja höllisch weh getan!" Doktor: "Naja, tut mir leid aber ich habe zwei Finger verwendet" Patient: "Warum denn das?" Doktor: "Ich war mir nicht sicher und musste eine zweite Meinung einholen!"

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit "Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon denn wieder gesund ?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt raschest mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"

Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an.„ Am Anfang schuf ich Himmel und Erde......."

Der Augenarzt nach der Untersuchung: "Na Servas, wie haben sie eigentlich hierher gefunden?"

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Arzt:" Ich komm mit. Wir hören von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch". Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, bitte kommen sie, ich habe sooooo große Schmerzen." "Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch........

Frau: Servus Mann: Na endlich. Ich konnte es nicht abwarten Frau: Servus Mann: Na endlich. Ich konnte es nicht abwarten! Frau: Ich gehe weg von dir! Mann: Nicht doch! Frau: Hast du an mich gedacht? Mann: Ja, jede Minute. Frau: Warst du mir untreu? Mann: Bist du verrückt? Frau: Ich bleibe bei dir. Und jetzt von unten nach oben lesen.

Stefan schaut seiner Freundin zu, wie sie in die Badewanne steigt Stefan schaut seiner Freundin zu, wie sie in die Badewanne steigt. Auf einmal drückt er mit dem Finger auf ihre Brustwarze. Da fragt sie: "Was soll das?" Darauf er: "ich klingle." Fragt sie wieder: "Wozu" "Da unten steht einer, der will rein."

2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken: Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau: "Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!" Daraufhin will sich der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seinerFrau: "Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?" Der Österreicher will auch nicht doof dastehen, überlegt und sagt zu seiner Frau: "Gi ma in Speck, du Sau!!"

Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million : "Ist Ihre Frau rasiert?" Der Kandidat : "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an !"

Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen ?“ Sie: "Ich habe nur mit dir geschlafen, Schatz. Bei den anderen war ich wach."

Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst immer die gleiche Antwort bekommen : Rhein, Inn, Main, Po,... BM