Beamte K.M

Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist der 31. März? Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit

Warum haben Beamte eine Brille Warum haben Beamte eine Brille? Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen!

Warum soll ein Beamter keine Viagra schlucken Warum soll ein Beamter keine Viagra schlucken? Damit nicht zwei dumm rum stehen!

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreißen

Seltene Flüssigkeit mit 15 Buchstaben? Beamtenschweiss

Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte... mit eingebautem Bewegungsmelder!

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum anderen: "Was ist, machen wir jetzt Mittag, oder schlafen wir gleich durch?"

Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Strasse Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Strasse. Ruft jemand zu den beiden: "Hallo, du fauler Beamter!". Was meinst du, wer sich umdreht? Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist zu faul!

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor dem Gymnasium Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor dem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

Warum tanzen Beamte fast nie? Weil es keine Kapelle gibt, die so langsam spielen kann

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel esse. Darauf antwortete der Beamte. Als ich anfing war der Apfel noch gut.

Warum nehmen Beamte kein Tempotaschentuch? Weil Tempo drauf steht

Donnerwetter", entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah, "der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet."

Wie viele Beamte arbeiten denn hier. " wird der Bürgermeister gefragt Wie viele Beamte arbeiten denn hier?" wird der Bürgermeister gefragt. Dieser überlegt eine Zeitlang und antwortet dann: "Knapp die Hälfte."

Auf den Gängen der Behörde werden jetzt in der Mitte Sperrlinien gezogen. Warum? Damit die Beamten, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen.

Auf einem Tisch liegt ein 100 DM-Schein Auf einem Tisch liegt ein 100 DM-Schein. Am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte. Wer bekommt den Hundertmarkschein? Der langsame Beamte, denn den Weihnachsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.

. Beamte sind ideale Ehepartner: Wenn sie abends nach Hause kommen sind sie ausgeschlafen - und die Zeitung haben sie auch schon gelesen!

Beamtengymnastik: Auf und nieder, auf und nieder, auf und nieder Beamtengymnastik: Auf und nieder, auf und nieder, auf und nieder. Und nun das andere Augenlid!

Der Beamte kommt zum Arzt und läßt sich untersuchen Der Beamte kommt zum Arzt und läßt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" - "Arbeiten Sie zuviel?" - "Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mußten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." - "Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"

. Der Beamte wundert sich, daß sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt, als er ins Büro kommt. "Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt, und du bist hier im Büro!" Sagt der Andere: "Klar doch. Erst die Arbeit, dann das Vergnügen."

. Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit...

. Die Frau des Beamten fragt ihren Mann: "Warum kommst du so spät von der Arbeit?" - "Ein übler Scherz meiner Kollegen, sie haben mich nicht geweckt!"

. Drei in einem Büro und Einer arbeitet? Zwei Beamte und ein Ventilator!

. Drei Knaben unterhalten sich über die Berufe ihrer Väter: "Mein Papa verdient 1000 DM im Monat, er arbeitet bei Stollwerck und taucht die Weihnachtsmänner in die Schokolade, die kommen schön braun wieder heraus." - "Meiner verdient sogar 2000 DM, er ist bei Ford und taucht die Karrosserieteile in die Lackbäder, damit sie schön bunt werden." - "Mein Papa verdient sogar A 15", trumpft der Dritte auf, "er ist Beamter und taucht gar nichts."

Ein Beamter sitzt im Büro Ein Beamter sitzt im Büro. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. So geschieht es und der Beamte liegt am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. Peng und schon sitzt er wieder im Büro.

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"

Großer Umzug im Finanzamt . Großer Umzug im Finanzamt! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Müller: "Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen."

Im Schlafwagenabteil werden die Betten morgens hochgeklappt . Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Schlafwagenabteil und einer Amtsstube? Im Schlafwagenabteil werden die Betten morgens hochgeklappt

. Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen. Meint der Neurologe: "Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 5000 DM!" - "Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?" Der Neurologe: "Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers, kostet Sie 10000 DM." Der Mann: "Ah ja - und was ist das da?" "Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr teuer, es kostet 1 Million DM." Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?!" Der Neurologe: "Naja, es ist vollkommen ungebraucht!"

. Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster. Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst."

. Und dann war da noch der Beamte, dem schwindelig wurde, weil er das Rundschreiben zu schnell gelesen hatte.

. Vorstellungsgespräche zur Einstellung eines Beamten: "An welche Position hätten Sie denn gedacht?" - "Beamteter Staatssekretär!" - "Sind Sie verrückt?" - "Nein, ist das Bedingung?"

. Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen? Dann würden ja zwei ´rumstehen!

Warum haben Beamte keinen Anspruch auf Arbeitslosenunterstützung? Dafür müssten sie schon mal gearbeitet haben...

Warum haben die Frauen der Beamten gegen eine Arbeitszeitverkürzung protestiert? Weil ihre Männer dann unausgeschlafen nach Hause kommen!

. Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam? Beide warten auf den Ersten

Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen. . Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten? Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen.

. Was macht man eigentlich mit toten Beamten? Man schickt sie zu Bayer und macht Schlaftabletten daraus.

. Wie sagt man, wenn ein Beamter beerdigt wird? Er wird umgebettet.

. Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren.

. Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten

. Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. "Warum hast Du das gemacht?" empört sich ein Kollege. "Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?„ - "Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in´s Büro?"

Warum gehen Beamte nicht in die Sauna Warum gehen Beamte nicht in die Sauna? Weil sie Angst vorm Schwitzen haben.

Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!

Beamtengymnastik: Auf und nieder, auf und nieder, auf und nieder Beamtengymnastik: Auf und nieder, auf und nieder, auf und nieder. Und nun das andere Augenlid!

Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Straße: "Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen." Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen."

Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden? Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluss. Die Bürger meinen, die Brücke muss bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein. Die Bürger meinen, ein Wächter muss bezahlt werden. Sie stellen einen Finanzverwalter ein. Die Bürger meinen, zwei Personen Personal müssen überwacht werden. Sie stellen einen Personalverwalter ein. Die Bürger meinen, das ganze muss geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein. Kurz darauf stellen die Bürger fest, dass das ganze zu teuer wird. Sie entlassen den Wächter...

Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der Andere.

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste:"Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!„ Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"

Zwei Gartenbaubeamte stehen Straßenrand Zwei Gartenbaubeamte stehen Straßenrand. Der eine schaufelt ein Loch, der andere macht es wieder zu. Kommt ein Passant vorbei und fragt: "Was macht ihr denn da?" "Gewöhnlich sind wir zu dritt - der die Bäume einsetzt, ist heute krank!"

Warum werden Beamte grundsätzlich senkrecht begraben Warum werden Beamte grundsätzlich senkrecht begraben? Damit nachher keiner sagen kann: "Da liegt die faule Sau!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem Stück Holz Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem Stück Holz? Das Holz arbeitet!!!