Die traurige Geschichte des Herrn O. Ein Drama in acht Akten
Es war einmal in einem Bad ein Herr, der arg erschrocken ward, als er erfuhr - von einem Neffen –, dass sein Gewichts- verlust (vergessen war sein Weight Watcher Gericht) ihm seinen bald´gen Tod verspricht.
Oha, sprach unser Herr sodann, der Oskar von dem Klo hieß, wann glaubst du denn, wann das wirklich ist? Mein Kamerad, das ist doch … Die Blüte meines Lebens paart Sich grad mit Angst zu ´nem Spagat!
Herr O-Toilett, wie er sich nannte, bekam als Antwort vom Verwandten, dass, wenn er aufgebraucht und leer, trotz Freundlichkeit unbrauchbar wär. Herr O-Toilett war blitzgescheit: Er sprang sich vogelfrei vom Leid.
Halt, ick will mit!, rief eine Stimme, ick bitt dich, hilf mir und mach hinne, bin auf der Waschmaschine, bin hier fest verkeilt hab Duftöl drin, die Duftölflasche uff mir weilt, ick werd dein Freund, doch hilf, es eilt!
Herr O-Toilett hüpfte auf´s Klo, hüpfte auf´s Waschbecken, von wo er eine Spritzpistole sah, - klein und allein - zerquetscht halb war von einem Duftflakon. Oh nein, ich helf, doch schwer wird´s sein!
Herr O-Toilett dann wickelte und zog, (´s Parfüm das prickelte), doch schließlich kam das große Beben die Spritzpistole durft´ erleben, ganz frei zu sein und die Frivole sprang eine Salto-Kapriole.
Komm, du und ick, wir rächen uns. Ach, übrijens, ick bin der Kunz, die Menschheit darf uns nee missbrauchen! Und beide gingen ohne fauchen, ihr Plan der Rache, sollt gelingen widmeten sich den bösen Dingen:
Die Spritzpistole schießt fort an Papierklumpen mit Duftöl dran, auf alle, die WC-Papier umsonst vergeuden. Doch mit Manier genoss Herr O-Toilett mit Freuden, dass er sein Bäuchlein hielt. (Verbeugen!)
Ende…