Heute schon geschmunzelt?
Mich muss man sich nervlich erstmal leisten können…..
Ich lese keine Anleitungen… Ich drücke Knöpfe bis es klappt.
Komm wir machen Teamwork…Ich Team, Du Work
Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.
Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein… Das krieg ich auch so hin!
„Wie spät ist es?“ „Da oben hängt eine Uhr.“ „HAB ICH DICH GEFRAGT, WO DIE UHR HÄNGT??!!??!!?
Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!
Früher durften wir das auch nich….. MAMA ES IST NICHT MEHR FRÜHER !!!
Toll wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann!
Es ist nicht so, dass ich Dich hasse Es ist nicht so, dass ich Dich hasse! Es ist nur…nehmen wir mal an Du würdest brennen, und ich hätte Wasser - …ich würde es trinken.
Die 3 schönsten Worte der Welt? Essen ist fertig!
Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects !!!
Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!!!
Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer !!!
Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme und leben gerade getrennt.
Wir Frauen sind Engel…und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter…auf einem Besen! Wir sind ja schließlich flexibel
Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen.
Je mehr Männer ich kennenlerne, desto netter finde ich Hunde!
Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!
Wenn ich das nächste mal Schmetterlinge im Bauch habe, sauf` ich gleich Insektengift!
Warum darf man Tiere töten und sie essen, aber nicht Pflanzen pflücken und sie rauchen?!
Als Gott die Männer schuf, versprach er, dass ideale Männer an jeder Ecke zu finden sein werden…Und dann machte er die Erde rund.
Auf meinem Grabstein soll stehen:“Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!“
Wenn der Polizist sagt: “Papiere. “ und ich sag: „Schere Wenn der Polizist sagt: “Papiere.“ und ich sag: „Schere.“, hab ich dann gewonnen?