Just 4 Fun Witzkiste

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erste beste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau und bindet sie an das Bett. Währenddessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!" Antwortet die Frau: " Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!“

Vorsicht Betrüger! Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!! So funktioniert der Trick: 2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen (siehe Foto) kommen auf den Supermarktparkplatz zu deinem Auto, während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, dann weisen sie es ab, bitten Dich aber, sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir zu fummeln an, während die andere deine Brieftasche stiehlt. Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Samstag UND gestern auf diese Art gestohlen!! Seid also auf der Hut !!!!! PS: Ach ja, noch was anderes - wer hat noch alte Brieftaschen für mich????

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, Ihr Haar duftet wunderbar!" Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen ‚Sexueller Belästigung am Arbeitsplatz‘. Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, Ihr Haar duftet gut?" Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle ist von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss." Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden..."

Der Angestellte geht zum Chef: "Boss, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu dem, was ich leiste." Der Chef: "Ich weiß, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen."

„Hast Du gehört. Unser Chef ist verstorben „Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben.“ „Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist.“ „Wieso mit ihm?“ „Na, in der Anzeige stand doch: 'Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter'...“

Sekretärin zum Chef: "Wollen Sie wirklich 'Hochachtungsvoll' schreiben - an diesen Betrüger und Halsabschneider?" "Sie haben recht, schreiben sie 'Mit kollegialem Gruß'."

„Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht. " "Nein. Wozu „Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?" "Nein. Wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren; mein Chef bestimmt, wann wir fahren; und meine Bank, wie lange wir fahren."

"Wie kommt man zu so einem Job "Wie kommt man zu so einem Job?" "Mit Fleiß, Intelligenz, Durchsetzungsvermögen...„ "Und wie hast du es geschafft?"

Chef zum Angestellten: "Haben Sie das Gerücht aufgebracht, ich sei arm Chef zum Angestellten: "Haben Sie das Gerücht aufgebracht, ich sei arm?„ "Nein, ich sagte nur, Sie hätten mehr Geld als Verstand."

Der dicke Chef will verreisen und bittet seine Sekretärin, ihm zwei Plätze im Flugzeug zu besorgen, damit er bequem sitzen kann. Nach einer Stunde kommt sie strahlend zurück und berichtet: "Ich habe sogar zwei Fensterplätze bekommen."

Der Chef zu seiner neuen Sekretärin: "Komisch, Fräulein Sonja, Sie heißen Groß und sind klein." Meint die Sekretärin: "Na und? Sie heißen Weber und sind ein Spinner."

"Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche "Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche?" fragt der Chef seine neue Sekretärin. "Aber nein. Sehen sie hier, mein Sparbuch: 20.000 Euro – alles Schweigegelder!"

Der Chef einer großen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich und zum Schluss auch noch den Lehrling Peter. "Unter uns, Peter, hast du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt?„ "Nein, Chef", stottert der Lehrling. "Na super," atmet der Chef erleichtert auf: "dann wirst du ihr die Entlassungspapiere bringen!"