Witzlis II
Zwei Typen. Fragt der eine: "Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?" "Ja." "Dann solltest Du mal wieder mal bumsen..."
"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi ihrer Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?" Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle vorne und hinten gewaschen."
Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." " Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiss nicht, wohin mit der Leiche."
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
Was ist das Wichtigste bei einer Autonummer Was ist das Wichtigste bei einer Autonummer?? Dass die Sitze sauber bleiben!
"Herr Doktor, was fehlt meiner Frau "Herr Doktor, was fehlt meiner Frau?" "Ihre Frau braucht 3 mal Sex pro Woche, sonst stirbt sie" Zuhause fragt sie: "Was hat der Arzt gesagt?" "Du musst leider sterben!"
Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen lassen?" "Ja, zweimal" "Was nur zweimal?" "Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"
Gott erschuf den Mann, das war gut. Dann erschuf er die Frau Gott erschuf den Mann, das war gut. Dann erschuf er die Frau!! Als er sah, was er angerichtet hatte, erschuf er den Alkohol!
Sagt ein Sportler zum anderen: "Du, ich habe jetzt einen Golfsack Sagt ein Sportler zum anderen: "Du, ich habe jetzt einen Golfsack!" "O jeh, das tut mir aber leid, wenn ich dran denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!"
Im Jahre 1789: Franzosische Revolution Im Jahre 1789: Franzosische Revolution! Rennt einer rumm und schreit: "Menstruation....,Menstruation....!" Sein Kollege: "He, das heisst Revolution!" "Egal, Hauptsache es fliesst Blut!"
Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??"
Steht ein Bodybilder vor dem Spiegel und meint zur Freundin: "Das sind 80 kg pures Dynamit!" Sagt sie: "Nur schade, dass die Zündschnur so kurz ist!"
Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.
Ich war Mitglied bei den Wandervögeln. Bin aber wieder ausgetreten..... Die wollten immer nur wandern.......
Zwei Schwule treffen sich, sagt der eine: "Gestern ist mit ein Kondom geplatzt!" Sagt der andere: "Im ernst?" "Nein, im Dieter!"
90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen 90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiss auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"
Wie bringst du eine Frau nach dem 5. Orgasmus noch ein 6 Wie bringst du eine Frau nach dem 5. Orgasmus noch ein 6. Mal zum schreien? Indem du deinen nassen Pimmel an den sauberen Vorhängen abtrocknest!
30. Hochzeitstag Nach dem Aufstehen an ihrem 30. Hochzeitstag sagt die Frau zu ihrem Göttergatten: "Lass´ uns an diesem Tag doch mal so frühstücken wie wir es damals getan haben." Gesagt getan, daraufhin sitzen beide splitternackt am Frühstückstisch und essen ihre Brötchen. Nach einiger Zeit sagt sie zu ihm: "Schatz, wenn wir hier so nackt sitzen, wird mir richtig warm ums Herz." Darauf er: "Kein Wunder, deine linke Titte hängt ja auch im Kaffee!"