Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland: "Ich liebe Dich Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland: "Ich liebe Dich!„ "Ich Dich auch!" "Ich begehre Dich!" "Ich Dich auch!" "Übrigens, ich heisse Dietmar!" "Ich auch..." (Scheiße....!)

Zwei Typen. Fragt der eine: "Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?" "Ja." "Dann solltest Du mal wieder bumsen..." "Mein neuer Freund will mich platonisch lieben erzählt Susi ihrer Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?" Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen." (Waschen hat noch nie geschadet)

Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?„ Meint der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen.„ Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?„ Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen.„ Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen.„ Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?„ (Das würde ich mich dann auch fragen)

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: "Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?„ "Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers" "Dann tauche deine Fingerspitze in diese Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel„. Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet "Na ja, ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert...„ "Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel".. Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von Petrus gefragt,warum sie sich vordrängelt antwortet sie:..... Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun BEVOR Schwester Maria ihren Arsch rein hält"

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will,sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!„ Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!„ Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!" (Büüääääääähhhhh)

Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stell Dir vor!Neulich komme ich heim vom Einkaufen, da steht mein Mann in der Küche und holt sich einen runter!" "Ist ja widerlich! Was hast Du denn dann gemacht?"erwidert die andere. "Ja, ich habe sein Ding schnell in den Mund genommen!" Da wundert sich die zweite: "Igitt! Zuerst holt der sich einen runter und dann nimmst Du das Ding auch noch in den Mund?!" "Ja! Ich putz mir doch lieber die Zähne, als nachher die ganze Küche!" (Praktisch denken, Särge schenken)

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe eine neue Stellung!" Darauf die Frau: "Kümmere dich lieber um Arbeit!" (Genau!) Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." " Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche." (uiuiui.....)

Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf die Frage, was das solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die ich hasse: Erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi......" (Öhm...?!)

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..." (Der Ärmste)

Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten. Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!" Mann:" Na dann..." (Hähähä...)

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen. Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent. Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. Nein, ich meine 200 Prozent impotent. Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt. Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen. (Echt blöd! Würde ich mich auch scheiden lassen)

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Klaus in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Klaus: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem super sexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten." (Aaaach Du Scheeeeeiiiiiiße!) Wasserfloh