K.M Witze nicht für alle.

Präsentation zum Thema: "K.M Witze nicht für alle."—  Präsentation transkript:

1 K.M Witze nicht für alle

2 Zwei Typen. Fragt der eine:
"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?" "Ja." "Dann solltest Du wieder mal bumsen..."

3 Anke und Nicole lösen ein Kreuzworträtsel, Anke: "Weibliches Geschlechtsorgan?" Nicole: "Senkrecht oder waagrecht?" Anke: "Waagrecht" Nicole: "Dann muss es der Mund sein..."

4 Gott erschuf den Mann, das war gut. Dann erschuf er die Frau
Gott erschuf den Mann, das war gut. Dann erschuf er die Frau!! Als er sah, was er angerichtet hatte, erschuf er den Alkohol!

5 Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.

6 Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." " Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiss nicht, wohin mit der Leiche."

7 Was ist das Wichtigste bei einer Autonummer
Was ist das Wichtigste bei einer Autonummer?? Dass die Sitze sauber bleiben!

8 Treffen sich zwei Freunde: "Na wie geht es Dir
Treffen sich zwei Freunde: "Na wie geht es Dir?" "Ach, ich lebe gerade in Scheidung." "Scheidung und warum?" "Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt." "Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären." "Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt. Da sagte ich 'Du'".

9 "Herr Doktor, was fehlt meiner Frau
"Herr Doktor, was fehlt meiner Frau?" "Ihre Frau braucht 3 mal Sex pro Woche, sonst stirbt sie" Zuhause fragt sie: "Was hat der Arzt gesagt?" "Du musst leider sterben!"

10 Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen lassen?" "Ja, zweimal" "Was nur zweimal?" "Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"

11 Sagt ein Sportler zum anderen: "Du, ich habe jetzt einen Golfsack
Sagt ein Sportler zum anderen: "Du, ich habe jetzt einen Golfsack!" "O jeh, das tut mir aber leid, wenn ich dran denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!"

12 Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl
Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl." "Und?" - "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

13 Im Jahre 1789: Franzosische Revolution
Im Jahre 1789: Franzosische Revolution! Rennt einer rumm und schreit: "Menstruation....,Menstruation....!" Sein Kollege: "He, das heisst Revolution!" "Egal, Hauptsache es fliesst Blut!"

14 Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen
Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??"

15 Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

16 Steht ein Bodybilder vor dem Spiegel und meint zur Freundin: "Das sind 80 kg pures Dynamit!" Sagt sie: "Nur schade, dass die Zündschnur so kurz ist!"

17 Ich war Mitglied bei den Wandervögeln. Bin aber wieder ausgetreten.....
Die wollten immer nur wandern

18 Zwei Schwule treffen sich, sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" Sagt der andere: "Im ernst?" "Nein, im Dieter!"

19 Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben
Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf sie - wieviele sind dann noch übrig?" Darauf Fritz: "Keine!" Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?" "Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen:" Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst." Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?" Lehrerin erötet und antwortet schliesslich: "Ich glaube die, die am Eis saugt." Fritzchen: "Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken."

20 "Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi ihrer Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?" Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle vorne und hinten gewaschen."